2005年

经历的多些，认识也会越来越不一样，比方说对生活，现在就觉得过去我的认识是那么的片面，回首过去，我也不过是淡淡的一笑。

一直以来的状态，其实都是静不下心的状态，生活在惊喜中便觉得要感谢生活，遇到挫折遇到困难却又常常是垂头丧气的灰心，觉得生活带我不好，给别人的太多，给我的太少。自怜起来，让人心灰意冷，感恩的心情也逐渐忘记。

感谢生活，这是从你那里学到的一句很重要的话，这样的人生态度充满了大度，从容，还有内心里的一种自由自在，冷静而又甜蜜，是人生感悟里所充满的难得的和谐，可是并不是那么容易领悟和保持。

2004年，收获太多。我把世间最美的宝贝放在了自己的手里，满满的幸福感，深深的期待，那时候的心，是年轻的，是单纯的，是简单而又透明的。睡觉醒来的每个瞬间，都在思念，心里柔软，又起伏不定。脑子里可以记很多很多的东西，每一天都有向上微扬的唇角，每一天都不知疲倦。做什么都有好的心情，散淡的或者紧张的，但至少是自在的。我在这个时节做得最多的便是望着你感恩，害怕失去，珍惜不已。

可是生活并不仅仅就是这样，如此的简单，就不是生活。生活中的磕磕绊绊总会弄乱现行的轻快步子，扰乱本来明澈的心智，我在偌大的地方看不到我的珍宝，于是开始怀疑，再后来就再也找不到原来的路，这样的我疲惫不堪，不想再抬起头，最终或者已经迷失了自己。这也是生活。

我把自己无法承受的一大段的悲伤，用一段较长的时间慢慢承受，我的信念在承受之中不停的被摧毁，又一次次的被建立。这样的信念，不再是以前那种单面的矮墙。它有了自己的结构，风雨袭来，它也不过是在坏的环境中灰了容颜，雨过天晴之后，依然会闪烁的那么金碧辉煌。还有地方没有搭建完毕，还有地方依然脆弱，可是这，也不过是生活。

希望自己淡然，希望自己荣辱不惊，希望自己喜怒不形于色，可是却发现那并不是那么简单。或者在我苍老之际，我才会明白过去的不过都是过去，那些云烟早已消散在了回忆里，没有什么值得去触动自己微弱而又脆弱的神经。

是的，我脆弱的神经，淡然不是我的麻木，我的感触依然敏感，只是或者年老的时候，我会对世界有更深的认识，我会知道很多不过都是生活，可是要感动的依然那么感动，满是皱纹的双眼也会滴出晶莹的泪来。

是有那么很长的时间，我的珍宝在我的心里散落了一些碎片，那些碎片是它曾今有过的东西，那些碎片都像一根根针扎入我的心里，它们知道我什么地方是最脆弱的，它们甚至试图在我的心里种出些恶毒的小树。我得把它们拔除，可是却又不是那么简单。

我把我的珍宝放在了一边，我铲除心中恶瘤的过程可能太长，我已经忘了是拔除毒瘤重要还是我的珍宝重要。本末倒置，说明了我的幼稚，说明了我的愚蠢。

这样的时间，做不好珍惜，多了伤害。我失去了智慧，伤害自己，还差点丢掉了生命中宝贵的东西。这就是生活。

我一直是在忙碌，一筹莫展。拔除那些扎疼我的针，又剩下了那么多那么多的坑洞，我依然手忙脚乱，珍宝或者因为这样，开始跌出更多的碎片。我再也没有了感恩之心。可是，经历之后，了解了更多的便是另一番真理。
生活，不过就像我们吃饭时用的瓷碗，岁月之中难免会有豁口，不要因为这些豁口而抱怨。有智慧的人，总会巧妙的避开豁口，端起生活这碗饭，面带微笑吃的有滋有味，而过去的我，就像愚蠢的人那样，盯着豁口，生活再没了滋味，勉强之下，豁口划伤了自己，抱怨多多，或者自怨自艾，最终会饿死在生活的路上，一无所有。
所以，善待生活，这是现在明白的道理。面对无能为力的许许多多，都要善待生活，善待自己，这样才会快乐。
再有一阵，生活便是的光芒就会射进心来，让我再一次感谢生活，感谢它带给我的成长，感谢它在我重重挫折的路上，依然让我携着我的宝贝。

2007，有了些许的变化了。开始思考“等待”与“寻找”。

不要怪我的空间总是换名字，因为她还没有找到自己想要的名字。其实生活，和这个不断更换名字的空间很像，人的一生其实除了活着，也无非不是在作两件事情，以个是寻找，一个是等待。

小时候，不太懂寻找的时候，一直是在等待的，等待着长大，无忧无虑。我不否认我的童年是期待长大的，尽管我在一本书上看到那些年少时命运悲惨的小孩，才会想要快快的长大。我是个幸福的小屁孩，我确定，就是因为这样，我有了足够的时间来胡思乱想，我在好奇成人的世界，所以我在等待长大。这个过程在年幼的我看来是那么那么的长，而在现在的我的眼里，那过去的时光便如流光。一切都会过去，对现在的我，未来的我以及已经过去了的曾经的我都是这样，这样的流光之中，我的寻觅我的等待，其实也都会过去。

一切都会过去，所以再也回不到过去。

我是个恋旧而又期待变化的矛盾之人，所以长大之后，等待之余，做得最多的便是寻觅。过去了的，寻觅它的痕迹与踪影；未到来的，等待它的发生。一个人掌控不了时间的流光，可是可以用记忆玩味自己的曾经。这样的忙碌的过程也是流光之中，不变得消逝过程。

长大了，便不容你不行走，不容你不寻觅。上帝藏起了你所有的宝藏，你在寻找的时候，或许就丢失了自己从小便放在身上的珍藏，你奔着不属于你的宝藏而去的时候，或许寻你而来的生命中珍贵的人，便在你的路上再也找不到你。道理，并不难，可是我们毕竟最不清楚的是自己，所以生活便如同一场又一场独特的赌博，所赌之物并不实实在在，真真切切的摆在你的面前，当你用你所有之物赌得兴起时，那些你不屑一顾，觉得毫无价值的东西，你大手一挥置若粪土的时候，你也并不知道你丢失了的究竟是什么。别拿自己的东西和别人换一分一毫，自己的，就会因为你自己演变升级，别人的东西，你拿到手，上帝也不会授权给你，让你享用。即使你觉得好用，也要想想会不会只是免费期限，等到期限已到，便再也没有便宜可占。

迷失以后，又是寻觅，寻觅到自己的路上来。

寻找的过程，也无非是个等待的过程。在寻一条路，可是走了很久很久，已经疲惫不堪，所以等待着下一个路口便是我要的路口，这样的等待之心才是真正支持寻觅的东西。寻觅之中，确实要明白自己想要的是什么，下一个路口，和下下个路口，上个路口，和这个路口，你都能看清楚，你的路到底在哪？你要迈向是什么样的远方吗？？这个也是不易之事啊。

流光之中不容你多想，所以就要储备好自己的心智，胆识，还有力气。你可以尝试，冒冒失失，可是真正属于你的那条路在时间的流光之中总会变换自己的样子，时间不对，你便找不到它，它便不是自己原来属于你时候的样子。所以生活中，顺顺利利真的不易。或者上帝永远都知道你怎么走是对的，但是你永远都走在了不对的路上，所以说句很经典的话，生活是掌握在你自己手里的。我们都没有非凡的智慧，也就只有靠自己摸索，而自己的摸索不能避免犯错。因此你有的还应该是胆识和智慧。

不要怕。行路之中，你也只有自己了，没有上帝，他给你了起点，可是你找不到它给你的路，所以他也只有在路的末端给你宣判。

不要悔。生活之路，一步步艰辛的走来，已经是不易。

你好！孩子。我称呼她为孩子，并非因为她年幼，只是太亲爱。

任何年龄段的人，或许都会被我唤作孩子。一句孩子，包含的情感你也许能够体会，那是疼爱和体谅，是温暖和臣服。那些被我称作“孩子”的人中，最老的那个，是我的爷爷；最小的那个，昨天刚刚出世，那是金爷与婉莹的孩子。等他会喊人了，或许我还能算作他老爸结交的为数不多的善类。管他如何称呼我都可以，尽管叫我大名，或者取个外号。想起来都令人欢喜。

苒叫我姑姑，但是私下她或许叫我大名。一日她午觉醒来，大喊我名。我老妈惊诧，或许这小小人儿做了梦，喊出我名字来。“姑姑”或许有很多，而那个名字的人，却只有我一个。这个魔怪啊，这个孩子。

最老的孩子，他已经不在这个世界。那是我亲爱的爷爷。他叫我名字有各种方式，生气的，疼爱的，正常的，搞怪的。他是个老孩子，充满童心，软弱而又坚强，善良而又美好。

你好！孩子！

现在的很多人，喜欢用亲切的称呼称并不亲密的人。他们把任何人都称作“亲爱的”。或许我对谁都喊不出一句“亲爱的”。但“孩子”这个称呼，在我的心里，是那么亲爱。

叫那些小朋友作“孩子”，不是因为辈分高，不是不平等，只是我认你有颗赤子之心，视你为同类。

想到上午面对的他们。50后的康美大姐，是的，我们都叫她大姐。60后的孙总和陈老师。还有80后的我们。“2012，大跃进。”当老理想主义和小理想主义全部聚在一张桌前，按个发言的时候，扯着梦想与现实，扯着所想和所能，把整个小小的会议室都扯得发出了哎哎的低沉叹息。那是“车库咖啡”，而我们只不过是在这里呆过的草创人团队中或许尚微不足道的一支。

leemoon因为未婚妻回家安定了，他也不得不跟着回到故乡西安。好几日没有见他上班。孙总说，他没有挽留lee，说让他回家吧，事业的理想总是排在很多人生大事之后的。只是lee的不舍，不用多提，却已经让我感受得到。他临走前的那几天，每天在单位待到很晚，有空就和我讲写作的技巧和方法，也时不时的鼓励我。只是那时候，我还不知道，他就这样决定了。或许还会回来，因为孙总为他留下了位置，如果有一天，西安让他并不快乐，那他还有北京。即使西安是故乡，北京是背井离乡。

我一直不懂背井离乡的意义。或许以前也并没有想过。离开家，天地更大，回到家，衣食无忧。一进一退，在我来说都是简单的选择。可是，突然，在和他们告别并且独自回来的路上，太阳烤背，却突然觉得天地无所依靠。不知自己何去何从。若是父母得知，本就不放心我一个人在北京的他们，不知会不会义正言辞的把我拖回家去。我之所以能够拒绝他们一次又一次让我回家的苦口婆心，也不过是因为有了现在这份工作。或许还有一些别的奢望。

把梦想拉在面前，眼见有了实现的路径。兴奋之余，也会害怕。
因为没有你，我所有的就太有限了。

Yan男朋友终于向她求婚了。她飞机晚点，晚上11点多才到北京，走到楼下，发现屋里黑着灯，点着蜡烛，心里一震。当即明白，却已经足够惊喜。两个人，她有个家了，“贫贱夫妻百事哀”，又如何？未来多挣钱，多拼搏，也就是了。今天她面露喜色，因为领导委以重任，也因为现在一切都在向着好的轨迹前进。

我比以前知道自己。我会怕困难，我会贪图安逸。我只想说，那时没有准备好。现在只道：莫忘初衷，莫忘初衷。我的心里更加强大和坚韧，我懂得了坚持的意义。

我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人，

他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己，

或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去，

 

成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实，

但是我们一直欠缺耐心，

有谁会用十年的时间去等一个远行的人，

有谁会在十年的远行之后，依然想回头找到那个人。

 

有些爱情因为太急于要得到它的功利，

无法被证明，于是也就得不到成立。

 

——《想起来的爱情》

饭否把“海子”作为热门话题，才让我想起今天是这么个日子。生日和忌日所有的意义，或许就只在于此了：这一天人们或许会想到你。只是“或许”。

工作以来，有一种终于找对路了的感觉，跟着队伍走的时候也仿佛置身春天之中，心情愉快，爱起床，爱上班，忙碌起来也是精神抖擞，只是，我的思维模式已经是个大人，只盼着哪天还能返回去做个孩子。

最近写的稿子，还是不对路。改了又改，酝酿了又酝酿。爱总结，爱为师，爱显出自己全知全能，这种毛病或许就是大人的毛病。想起埃克苏佩里在小王子里关于“大人”的描述，我突然发现我想要并且向往保持一颗童心已经是一件非常困难的事情了。如果我要描绘一项投资，我会说这项投资高达××，可是却总想不到用更形象的语言。退化到如此的程度，让自己都心寒了。

总编说，你的思维一定能回来的，不要着急。主编说，这种东西蹩一蹩就回来了，别太放在心上。真都是好人，可是这怎么可能不放在心上。

我要把现在的问题都赖到研究生三年的学习上，实在是说不过去的。从小到大所经历的思维训练，或许注定了我现在这副样子。有思考，却思考不出本质；有想法，却没有果敢坚定的行动……于是……

现在，或许是寻得了一条路，也只有慢慢跟上，且行且珍惜。

没想到会场里会有那么多人，每个人似乎都展示着自己自信的笑容，张扬着那份独特的美与活力。再后来，待得时间长了，我被她们感染了。

灯光那么强烈，光线直直地暴露着那些皱纹，那些黑发中的银丝。时间赐予人们的除了外表的雕刻，还有的就从她们内在的成熟与完善中散发出来。而我，如同一只尚待时日展翅的雀……

神为祂所爱的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。【哥林多前书2:9】

神，会不会只爱一些人，而不爱那另外的一些人。

时间带给人的变化，是眼睛可以看见的，耳朵可听的，人心可以预判的，
这或许不是神的预备。
神应该不会将这些肤浅的表象作为祂为祂爱的人们预备的嘉礼。

我心中所切望的，我尚看不见，听不见，也做不了预判，
愿神爱我，赐我所切望的。

如果真的需要在2月29日才能表白，又或者说只有抓住什么情人节、愚人节、七夕节、圣诞节才能表白的人，我其实不太清楚他们的心里对于结果的期盼到底有多少呢？因为节日，总是能为没来由的事情找一个由头，放在节日里，多少可以鼓舞勇气，放在节日里又或者是因为冲动……

我会在任何一个可以静下来面对面和你说话的时机里，告诉你我的想法，并且默默的每日施行，不知道对你是不是一种打扰。内心的执着或者是需要成熟来作为后盾的，对自己心里已经非常了解，就不需要借助开口表白来领悟自己想要的东西。

在我看来，有很多人，不管是在什么日子去表白，都如同在抛硬币。他把问题转移给了硬币，在硬币开始旋转，下落的过程中，他的心里才开始有一个比较明显的期待的答案，只可惜硬币落下后的结果，有时候是需要承担的后果，有时候是期盼已久的幸福。也许即使后者也未必会得到那个生长在永恒里的东西。

年幼时，对朋友、家人问到的“你们谁先追的谁”这样的问题耿耿于怀。那是真的年幼，虽然我相信顺其自然的感情，可是还是矫情的想要让你去说，当时表白的人是你。这样的思维，持续了很久。想想我们，那时候我真的并不是坚定、成熟的，最后也只能给你留下伤害，作为那个时期的结局。而现在，我可以坦然的面对自己的坚持，你的拒绝，还有我内心另外一个相信——吸引是比追逐更加强大的力量。吸引是注定，追逐是强求。追逐，有求而得或求而不得。而吸引，如同自然事件，就在那里，承认也好，不承认也罢，干扰不了他，也打扰不到你。

我时常在想，人与人之间的关系，其实都被来自外界的干扰而弄的非常的复杂。只有成熟了内心，才能撇开那看似连分流都很难的外界舆论，遵从自己心里的想法。也只有这样才会无谓未来的艰险，坦然失败的可能，不至脆弱，不至优柔，不至平庸与混乱。

三月的刊物下周就要定下来了，手里还有一片稿子没有开始动笔。不知道周末的两天，足不足够让我领悟到总编不止一次提到的“虚境”，以及材料跟着感觉走……我们不是写学术论文，我们是写故事的人。

说到故事，还是会让我想到我研究生三年的论文。导师不只一次的告诉我写一篇好的论文，就像在讲故事，逻辑清楚……于是我那么做了：主线、分支、条条框框。终于写不出有情绪的意识流文章（好像从来没写过），拿到任何选题，想到的就是分类，关系，总起，照应……这趟迷途，让我走地太深，突然找不回任何没有材料和长篇大写的能力。

若文如其人，我突然也看到了自己的条条框框，刻板无趣。

什么时候才能享受到思想流淌在笔端的快感？给我个开关吧。

又去了趟广州，这回特意去了深圳，见了朋友。有时候会想，其实朋友，真的就那么简单而又纯粹。就像我在路灯婆娑，树阴晃晃的路上给嘴爷打电话时那样，虽然没有见着，没有找到“旧天堂”，但还是为走了这么一遭而感到高兴。

三味见着我，手上拎着两瓶酒，跟我说让我走时带上酒，回家给我老爸尝尝。然后笑我出来采访装扮太随意。我们转到一家茶餐厅，他为我点了一份套餐，一杯冻鸳鸯。他说，这鸳鸯不如另一家好喝，但是应该也是你喝过最好的了吧。我狼吞虎咽着套餐的羊排，一边喝着陪的罗宋汤，还不忘咂两口鸳鸯。落地大窗外的路，并不是十分宽，对面的商铺似乎近在眼前。偶有公交车从眼前缓缓的驶过。茶餐厅人虽然不太多，却也有着温暖而又热闹的气氛。

认识三味，是在“叽歪”。喜欢看他短而细腻且富有思考的文字，跟着看了他MSN空间的日志。还记得他用黑色的背景，名字起作“书 蜡烛 铃铛”，空间相册里放着他远行西藏时的照片。有点儿可笑的是，我一直以为这个在叽歪上叫做“Latte”的人，会是个女人，而空间相册里的男人或者是她的伴侣，后来才知，我看到的就是他。那是2008年春天的事了，一晃四年就这么过去。现在的三味，是我们困顿群的群主，大家称他一声三叔。

吃罢，沿街一路走，有他做向导，闲话家常。我们停在广场喝杯咖啡，到夜深依然没有关门的顺德店吃了双皮奶。深圳这个时节的夜透着北京初夏夜晚的味道。坐下来聊天时，我说着心中所惑，他虽不给答案，去总能启发我很多；走着聊天时，他更爱说这个城市，还有这个城市的美食。

说再见时，已是凌晨一点。深圳的人们还在外面活动，店铺都开得灯火通明。

第二日，一早去办事。寻到要去的地方，便坐了地铁前往。路上给L同学打电话，电话接通了，他听说我在深圳非要请我去他家，后来因为我行程太紧而不得不另作打算。我们约在我住的那块儿见。远远看见他时，虽然十几年未见，还是依然亲切。

L同学是我小学六年同学，初中两年同学。他的传奇故事中自然少不了艰辛和悲伤，他笑说自己每次都还有点儿运气。比如把钱从股市里拿出来买房子后，股市大跌，而楼市却一涨再涨。两个人说起以前读书时的时光，然后给有联络方式的同学一一打了电话，分享我们相聚的快乐。电话过程中，我听到了梨子和阿驴的故事。这两个初中早恋的小家伙，现在还在一起，梨子去了美国，阿驴也撵着过去了。虽然故事如此简单，但是还是让我小小的惊叹。想起埃克苏佩里说，只有永恒之地才生长爱情。我祝福愿意守在一起的恋人，都能守到永远。

一个地方，因为有朋友在，才真的会不一样。深圳如此，广州如此，云南也是如此。远方好友的相聚，总是美丽。

下午开会，间歇之中BOSS停下来说要发个短信让我们赏析，那是海子的诗，被人改动了以后当作过年的短信发给他的。用了海子《新娘》的结尾，短信中说“过完这一天……”用做除夕拜年。

晚上回来找出来，却发现了“照耀”这个词。

故乡的小木屋、筷子、一缸清水
和以后许许多多日子
许许多多告别
被你照耀

今天
我什么也不说
让别人去说吧
让遥远的江上船夫去说
这盏灯今天睡在我的屋子里

过完了这个月，我们打开门
一些花开在高高的树上
一些果结在深深的地下

那些被你照耀的日子，能记下的岂止温暖和光亮。信任、理解以及信仰，都诞生在了那样的时光中，可惜那时的我那样的无知。

你只要在人们的脑子里种上怀疑的种子，你就可以收获你想要的“证伪”的果实，因为有些东西无法证明。卷福怎么才能证明以前所有的案子都是他破的而非他作的呢？韩寒怎么证明他后来用电脑写的手稿是自己亲手所为呢？

因为怀疑者自己做不到，他便严重的怀疑别人做不到。因为警察里自认聪明的警察都破不了案，他们就怀疑卷福也不可能破案；因为方舟子一堆人十几岁的时候写不出如此的文章，他们就怀疑韩寒人造……这样的逻辑，真是让人难生强辩之言，因为有些怀疑的观念在人们脑子里根深蒂固，即使能够拿出证据，也多是会被人拿去继续怀疑，增加怀疑的说辞了吧。

人，总是在乎别人怎么看的，也在乎别人被怎么看。质疑是需要的，如果矛盾的另一面“信任”隐身不见，那么怀疑必定是会让求证爱好者把所有的故事都证伪。看到韩寒铺开手稿坐在其上的那张照片，心里有点儿得意，也有点儿难过。有些人，是希望看到漂亮的鸟儿被成功泼粪的，是盼望枪法神准能一枪毙掉出头那只鸟，他们默默希望，煽风点火。他们心里的答案只有“伪”，因为他们不希望有人看上去比他们更好，只是有时候能力不够，无法自己出头或者害怕自己出头。

世界可以简单，但是却总不能简单了事。于是能有多复杂，人们就爱弄成多复杂，围观的多部分是希望故事复杂的，也正是这些围观者才让人有了把故事变得更加复杂的环境。一潭水，谁没点儿沉淀，搅浑了再骂水不清的人，让我说什么好呢？

卷福最后因为要让自己的朋友免遭杀害，只能选择“死”，名誉扫地；韩寒这边儿，过完了年必定是要和方舟子对簿公堂，名誉即使不被毁，也总是染了一身污。